Pensamientos diarios... (o casi diarios)

Estoy muy emocionado porque en unos días más se estrena en México una película de las que formará parte de mis películas favoritas en la vida por que es donde se revela, o al menos un poco, la identidad de mi villano favorito en el universo: The Joker...

Hay veces que simplemente no entiendo como podría hacer sentir mejor a otras personas. Tal vez no tengo la dicha de haber recibido el don de tener tacto al decir las cosas, pero me esfuerzo mucho en hacerlo de una manera que no suene tan feo. Pero por más que lo intento, no encuentro la manera de dejar de sonar enojado, o pedir algo y no sonar mandón o prepotente al hacerlo. Y no creo que sea influencia de ser del norte ¿o no?, porque dicen que los del norte de méxico hablamos golpeado. ¿Esto por que lo digo? Pues resulta que muchísimas veces me encuentro en la posición en la que otras personas me dicen: "Estoy muy awuitad@", "No se que tengo"... Y lo único que digo por inercia es: "ánimo", "no te pongas mal, todo es bien, tu tranquil@"; pero siento que no tiene ningún impacto en las personas. Todo eso me hace sentir muy mal, que tengo una calidad de persona extremadamente baja, y siento que tengo muchísimos aspectos que mejorar. Puede parecer que estoy exagerando, pero el no saber como ayudar a las personas a sentirse mejor me hace sentir a mi una asquerosidad de persona; la peor del mundo, con solo imaginarme que del otro lado esa persona a la que trato de animar esta pensando: "Este nada más se burla de mi condición", "Si no va a decir algo que realmente sirva mejor que ni lo intente"... Y muchas más. También me siento terrible cuando hablo con alguien que intento ayudar a sentirse mejor pero no me dicen la razón exacta por la cual se sienten mal, solo generalizan con un: "muchas cosas", y para rematar contundentemente y hacerme sentir aún peor, como si no importara si me dijeran o no que es lo que los agobia: "luego te cuento"; simplemente me destroza que alguien me diga eso. Me hace sentir que no valgo para nada y que no tengo un objetivo en la vida, si ni siquiera puedo ayudar a alguien a sentirse mejor. Si no quieren decirme por que realmente se sienten mal entonces nome digan nada por que de verdad me siento muy mal cuando no tengo nada con que pueda ayudarlos a sentirse mejor. Siento que no hay la suficiente confianza como para desahogarse completamente conmigo y abrirse para poder ayudarlos de verdad; mi intención no es utilizar cualquier cosa personal en su contra, sino ayudarlos a sentirse mejor con ustedes mismos y que a pesar de los problemas que puedan tener, siempre hay una salida, solo que siento nosotros quienes están en el problema no solemos ver con claridad las posibles soluciones, platicarle los problemas a alguien más puede ayudarnos a ver el problema desde otra perspectiva que a lo mejor no logramos ver por que estamos segados a lo que queremos ver. Tengo mucho miedo. Soy la persona más miedosa del mundo, le temo a todo. Mas que nada a quedarme solo. Tengo miedo que algún día esa persona especial quiera dejarme solo por que a lo mejor le hace daño mi simple presencia o mi manera de pensar y ver las cosas; no se y no quisiera pensar en que podría pasar eso algún día. Me destruiría por completo eso. No tener a nadie con quien compartir tus tontas historias diarias que a nadie mas que a ti te causan gracia, alegría o cualquier sentimiento. Porque nadie es como tu, nadie puede sentir la vida de una manera tan intensa como tu la sientes. Nadie disfruta como tú y por otro lado, nadie se deprime tanto como tú. Al borde de querer tu autodestrucción. Te pones a pensar en todas esas cosas que pasarían o como sería el mundo sin tu presencia. Yo solo soy uno más en este mundo. Dios me trajo para ver que podría hacer, pero creo que le he fallado; intento mejorar todos los días pero el pecado y las malas intenciones se quieren apoderar de mis acciones y mis pensamientos. Quiero seguir en esta lucha pero ya no me siento capaz de seguir. Solo espero que alguna persona en este mundo piense en mi, aunque sea un segundo, en un recuerdo bonito que hayamos compartido. Porque de verdad me gustaría que al menos una persona me eche de menos cuando Dios me mande llamar a la vida eterna. Gracias por leer los pensamientos orates de este pobre soñador. Gonzalo.